ביום ההולדת ה-50 של האישה, מגיע הבעל הביתה ומגיש לה זר פרחים ענק וציור ממוסגר יפה במתנה.
לאחר החיבוקים והנשיקות המתבקשות, האישה מסתכלת על הציור שזה עתה קיבלה
כמתנת יום הולדת –  טבע דומם: על שולחן מונחים ורד אדום, בקבוק שמפניה, כיכר לחם ובקבוק חלב.
היא פונה אל הבעל ושואלת מה לדעתו המשמעות של הציור, בגללו הוא בחר בו למתנה.
הבעל עונה:

"חביבתי, כאשר התחתנו, היית בשנות העשרים שלך, ודמית לורד רענן,

בשנות השלושים נדמית לי כיין שמפניה תוסס, בשנות הארבעים היית כמו לחם טרי, חם ומשביע, ועתה בשנות החמישים את מזכירה לי פרה עתירת חלב."

האישה לא ממש מתלהבת מהמשל של הבעל ומיד עונה לו:

"יקירי, יש איזשהו עומק במשל שלך, אך אני רוצה להוסיף כדי שתדע – באמת, בת עשרים הייתי כמו ורד אדום וריחני, אלא שאת עלי הכותרת הראשונים, לא אתה תלשת.

בשנות השלושים שלי, הייתי אכן כמו שמפניה תוססת ומשכרת, אלה שאתה שתית רק את השארית מהבקבוק לאחר שרוב השמפניה התפזרה בין החוגגים מיד עם שליפת הפקק.

בשנות הארבעים, באמת דמיתי לכיכר לחם: חם, מהביל ומשביע, אלא שאתה קיבלת רק את הקליפה שנשארה בערב עם חזרתך מהעבודה,

ואילו עתה, כשאני בת חמישים, אמרת שאני דומה לפרה המניבה חלב,

רק כדאי שתדע שיש בסביבה לא מעט פרים המתעניינים לדעת מתי החמור יוצא מהבית ....."

מישהי כותבת בלילה לאהוב שלה SMS:
 
"אהוב שלי. אם אתה ישן, שלח לי את החלומות שלך,

אם אתה צוחק, שלח לי את החיוך שלך,

אם אתה בוכה, שלח לי את הדמעות שלך"

התשובה לא מאחרת לבוא:

"אהובה שלי. אני מחרבן. מה לשלוח לך

משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים, לאחר מכן האבא ייצר מסמרים. לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו: "חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתה תישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..."
"אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, איש פרסום"
ענה האבא: "בני, יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!"
הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות, המסמרים נגמרו."
אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!?
חיים: "אבא, נתתי פרסום..."
אבא: "בוא תראה לי!"
הבן מראה את הפרסומת, על הלוח הגדול נראה דמותו של ישו ממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה".
אבא אומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היה להציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשו פוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!"
אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיך את החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמרים האלו נגמרו."
אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רק תרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת."
אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם את המסמרים של שמוקלר..."

אחד חוזר מניו יורק לאחד 4 שנים של שיהיה שם.

מתקשר לחבר שלו ואומר לו: "תגיד מה המצב ? אני בארץ איך אני מגיע אליך ?".

החבר אומר לו: "זה פשוט אתה הולך לאלנבי בועט עם רגל שמאל בדלת הקטנה של השער, אחר כך אתה לוחץ עם הזרת על המספר דירה שלי באינטרקום.

אני אפתח לך את הדלת,  תישען עלייה עם הגב.

תלחץ על הכפתור של המעלית עם ארגוף יד שמאל,  תיכנס למעלית,  תלחץ על מספר 5 עם המצח, 

תצא מהדלת , תגיע לדלת מספר 16,  שמה תבעט בדלת ברגל ימין ואני יפתח לך".

החבר מניו יורק אומר לו: "תגיד מה קרה כל הבעיטות והאגרופים ? .

"אחרי 4 שנים בניו יורק אתה לא בא בידיים ריקות.?!"

איזה אחת בגדה בבעלה עם שלושה גברים. 

לפתע, בלי הודעה מוקדמת, שב הבעל הביתה.  עוד כששמעה אותו בחדר המדרגות, החביאה את שלושת הגברים בשלוש קופסאות.

שאל הבעל: "מה הקופסאות האלה ? ".

טענה האישה כי היא אימצה חיות.

בעט הבעל בקופסא הראשונה ומתוכה נשמע מיאוו...

בעט בקופסא השנייה ונשמע הב הב...

בעט בקופסא השלישית אך לא שמע כלום...

בעט שוב, לא שמע כלום..

התעצבן הבעל ונתן פצצה בקופסא,  לפתע נשמע:  "דגים, יא בן זונה, דגים".