אחד נוסע בכביש המהיר ועוצר אותו שוטר. השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בבקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול,  חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב. בסופו של דבר השוטר אומר לו: "אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך"..
"טוב",  עונה הנהג.
השוטר: "אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דו"ח.
הנהג:"לא,  בבקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:" זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דו"ח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג: "אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי ? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

ביום ההולדת ה-50 של האישה, מגיע הבעל הביתה ומגיש לה זר פרחים ענק וציור ממוסגר יפה במתנה.
לאחר החיבוקים והנשיקות המתבקשות, האישה מסתכלת על הציור שזה עתה קיבלה
כמתנת יום הולדת –  טבע דומם: על שולחן מונחים ורד אדום, בקבוק שמפניה, כיכר לחם ובקבוק חלב.
היא פונה אל הבעל ושואלת מה לדעתו המשמעות של הציור, בגללו הוא בחר בו למתנה.
הבעל עונה:

"חביבתי, כאשר התחתנו, היית בשנות העשרים שלך, ודמית לורד רענן,

בשנות השלושים נדמית לי כיין שמפניה תוסס, בשנות הארבעים היית כמו לחם טרי, חם ומשביע, ועתה בשנות החמישים את מזכירה לי פרה עתירת חלב."

האישה לא ממש מתלהבת מהמשל של הבעל ומיד עונה לו:

"יקירי, יש איזשהו עומק במשל שלך, אך אני רוצה להוסיף כדי שתדע – באמת, בת עשרים הייתי כמו ורד אדום וריחני, אלא שאת עלי הכותרת הראשונים, לא אתה תלשת.

בשנות השלושים שלי, הייתי אכן כמו שמפניה תוססת ומשכרת, אלה שאתה שתית רק את השארית מהבקבוק לאחר שרוב השמפניה התפזרה בין החוגגים מיד עם שליפת הפקק.

בשנות הארבעים, באמת דמיתי לכיכר לחם: חם, מהביל ומשביע, אלא שאתה קיבלת רק את הקליפה שנשארה בערב עם חזרתך מהעבודה,

ואילו עתה, כשאני בת חמישים, אמרת שאני דומה לפרה המניבה חלב,

רק כדאי שתדע שיש בסביבה לא מעט פרים המתעניינים לדעת מתי החמור יוצא מהבית ....."

מישהי כותבת בלילה לאהוב שלה SMS:
 
"אהוב שלי. אם אתה ישן, שלח לי את החלומות שלך,

אם אתה צוחק, שלח לי את החיוך שלך,

אם אתה בוכה, שלח לי את הדמעות שלך"

התשובה לא מאחרת לבוא:

"אהובה שלי. אני מחרבן. מה לשלוח לך

משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים, לאחר מכן האבא ייצר מסמרים. לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו: "חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתה תישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..."
"אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, איש פרסום"
ענה האבא: "בני, יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!"
הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות, המסמרים נגמרו."
אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!?
חיים: "אבא, נתתי פרסום..."
אבא: "בוא תראה לי!"
הבן מראה את הפרסומת, על הלוח הגדול נראה דמותו של ישו ממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה".
אבא אומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היה להציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשו פוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!"
אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיך את החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמרים האלו נגמרו."
אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רק תרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת."
אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם את המסמרים של שמוקלר..."

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו “ראית אותי שודד את הבנק ?

”הלקוח עונה “כן אדוני” בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.

השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם “האם ראיתם אותי שודד את הבנק ?”

עונה הבעל “אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה

הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות. המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: “מה זה?”
אז היא עונה לו:” אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי”
אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: “מה זה?”
אז הוא עונה לו: “אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי”
אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: “מה אתם עושים?”
אז הם ענו לו: “שיעורי בית”.

שני עצלנים מנסים לעצור טרמפים במשך שעה ארוכה…

כעבור זמן מסוים אחד צופר להם ועוצר במרחק 100 מטר..

אחד אומר לשני: "תראה ת’זבל הזה עצר לנו בדיוק איפה שרצינו לרדת".

ילד:  "אמא , היום אביב אמר לי שאמא שלו קראה לו אביב בגלל שהיא אוהבת את העונה אביב. אז מה זה אומר עליי ?".

אמא: "אויי פיני , אל תדבר שטויות…"

איש נכנס לבנק ומבקש הלוואה של אלף שקל לחצי שנה. "אין בעיה", אומר לו הפקיד, "אבל אנו דורשים בטחונות".

"יש לי מכונית יגואר, קחו אותה עד שאחזיר את ההלוואה, הנה המפתחות".

כעבור חצי שנה חוזר האיש לבנק, מחזיר את הקרן בסך 1000 שקל ועוד 120 שקל ריבית, ולוקח את מכוניתו.

"סלח לי", אומר הפקיד, "אבל הסקרנות הורגת אותי.

למה איש כמוך, שיש לו יגואר, זקוק להלוואה של אלף שקל?"

"תראה", ענה האיש, "נסעתי לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה. איפה עוד יכולתי לאחסן את המכונית שלי במחיר כל כך נמוך?"