|
אישה אחת באה לסוכן הביטוח שלה ומבקשת לערוך ביטוח נגד אונס.
סוכן הביטוח מסתכל עליה בתמיהה ואומר לה: " מצטער, אני לא עורך ביטוחים כאלה".
הלכה לסוכן אחר וביקשה ממנו לעשות ביטוח נגד אונס וההוא מסכים ועושה לה...
היא חוזרת לסוכן הביטוח שלה ואומרת לו: "תראה, הסוכן ההוא עשה לי ביטוח נגד אונס..."
הוא מסתכל בפוליסה ומתגלגל מצחוק...
האישה שואלת אותו: "מה כל כך מצחיק?"
עונה לה הסוכן: "ראית מה כתוב בפוליסה? 20 ס"מ ראשונים - השתתפות עצמית..." |
בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה. |
מדוע גברים בסקוטלנד לובשים חצאיות? כי הכבשים שומעות מרחוק פתיחת רוכסן... |
ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..." |
שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"
תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..." |
|
מרוקאי אחד הכיר רומניה בים. הזמין אותה אליו הביתה והתחילו להתחרמן. "איך אתה אוהב את זה?", שאלה הרומניה. "אני אוהב את תנוחת הציפור", השיב המרוקאי. "מה זאת תנוחת ציפור?", שאלה הרומניה. "אני אדפוק אותך ואת עפה מפה". |
|
איזה בחור אחד מגיע לבית זונות ומבקש זונה איכותית, שולחים אותו לחדר עם דלת אדומה, הוא נכנס בפנים ורואה בחורה מאוד יפה, הוא מבקש ממנה שתמצוץ לו ושואל כמה זה יעלה לו, היא אומרת שזה יעלה לו 500$ הוא אומר לה : אבל זה נורא יקר ! היא לוקחת אותו לחלון מראה לו מכונית מרצדס ואומרת לו : המכונית הזאת זה רק ממציצות, האיש מתלהב נותן ת'כסף ומקבל את המציצה של החיים שלו, יום אחרי זה הוא חוזר ורוצה להביא לה בתחת, היא אומרת לו 700$ הוא אומר לה שזה מאוד יקר, היא לוקחת אותו לחלון ומראה לו בניין ענק ואומרת לו : זה הכול מהתחת שלי, אז הוא מתלהב משלם ת'כסף ומקבל את הזיון בתחת של החיים שלו, יום למחרת הוא חוזר ורוצה זיון רגיל, היא לוקחת אותו לחלון ואומרת לו : אתה רואה את שני גורדי השחקים האלו, ואת שלושת המלונות ? אז הוא אומר בהתלהבות : נו.. והיא אומרת : זה היה יכול להיות שלי אם היה לי כוס במקום זין ! |
|
שלושה חברים ישבו בבאר ושתו בירה. השיחה התגלגלה לנושא התנוחות הטובות ביותר בזמן האקט המיני. אחד אמר: "בשבילי - 69 היא הטובה ביותר". השני אמר: "בשבילי - הרגילה, אבא ואמא". השלישי אמר: "אין תנוחה טובה יותר מתנוחת רודאו". השניים האחרים מסתכלים עליו בפליאה ושואלים "מה זה רודאו ????". טוב, מסביר האיש: בקש מאשתך שתהה על ארבע ותתחיל לעשות אותה ב"דוגי", אחרי שהעסק התחמם, שים את החזה שלך על הגב שלה, תפוס אותה חזק ותלחש לה באוזן, "זוהי התנוחה שהמזכירה שלי הכי אוהבת". עכשיו נראה אותך מצליח להשאר מעליה מיותר משמונה שניות. ותחזיק חזק........
|
|
שאלו גבר אחד את השאלה: "איך אשתך במיטה?"
הגבר עונה: "חלק אומרים ככה וחלק אומרים ככה..." |
ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הלך לחדר שלו והתחיל לשחק, ככה הוא משחק שעה ההורים שלו לא שומעים ממנו, אחרי שעה האימא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת את הילד צועק: "יאללה לעלות כוס אמק, יא זבלים תעלו כבר נו אין זמן מהר יא בני זונות תעלו כבר מניאקים", האימא שומעת את זה נכנסת לחדר ולוקחת את הרכבת ואומרת לו שאם הוא ישחק ככה הוא אף פעם לא ישחק בזה שוב והולכת. הילד שרוצה לשחק שוב ברכבת בא אל אימא שלו ומתחנן לפניה שתחזיר לו את הרכבת, ככה כמה שעות טובות הוא מתחנן עד שהיא מחזירה לו את הרכבת. הילד לוקח את הרכבת ושוב הולך לשחק אתה בחדר, האימא עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה תעלו, הנה מה שלומך? הכל בסדר יופי שבאתם, צריכים עזרה, מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה במטבח |
|
|
|
דף 9 מתוך 14 |
בדיחות גסות
