ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?" הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".

זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר.

באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה: "קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון".

דבר ראשון, "זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זו מראה".

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין.

באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ."

השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה.

המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע".

האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו :

"העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה", ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מיקוד,"

אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי."

המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא.

השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות.

המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע

ואומר  :"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ". ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל המיקוד.

"בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה".

השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק".

המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה אכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שברחוב אורה שבירושלים"

אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול.

השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק.

כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית.

אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך,

ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: "תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה"

האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" .

ואז השיכור שואל אותו:

"אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר? הלכתי לאיבוד".

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים...

"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי והאישה חשפה את שדיה,

אכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה...

"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי?

בעלי לא נרדם, אלא, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי, ענתה האישה.

"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה,

אבל לאשתי לא קרה ושום דבר שדומה לזה" התפלא הפלסטיקאי.

ענתה האישה: “כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים, וישנים במיטות נפרדות"

ילד קטן שחקר את איברו בזמן האמבטיה שאל את אימו: "אמא, האם זה המוח שלי?"

אימו השיבה לו: "עדיין לא..."

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."

לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."

"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול: "זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות !!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה ?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

אישה אומרת לבעלה:  "מאמי איך כואב לי הראש" ......
בעלה עונה: "חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג".
האישה: "סתם צחקתי".
בעלה: "גם אני"...

ילד וילדה התנשקו .

אחרי הנשיקה הילדה התפוצצה מצחוק.

שאל אותה הילד: "מה יש לך ? מה מצחיק ?".

הילדה: "לקחתי לך ת'מסטיק" ...

הילד: "ההא... זה לא מסטיק אני מצונן..."