|
משה קצב והאפיפיור עולים לשמיים. משום מה, האפיפיור נשלח לגיהינום וקצב לגן עדן .
פונה האפיפיור בזעקה אל המלאך ואומר: "לא יתכן, בטח קרתה פה איזושהי טעות!"
המלאך מתנצל, משיב שכרגע הבוס הגדול ישן, ורק מחר יוכלו לבדוק את הנושא.
בינתיים אין ברירה וכל אחד נשלח ליעדו.
למחרת נקראים משה קצב והאפיפיור למלאך, מקבלים התנצלות רשמית שהיה בלבול, ועליהם להתחלף במקומות.
האפיפיור מרגיש לא נוח כלפי קצב. "אני מקווה שאתה מבין", אומר לו, "חיכיתי כל חיי לרגע מותי, כדי שאוכל להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה".
"מריה? בתולה?", חייך קצב, "איחרת ביום..." |
|
קצין צעיר הועבר למוצב מרוחק במדבר. בסיור ההיכרות שלו הוא ראה גמל זקן ועצוב קשור ליד מגורי החיילים.
הוא שאל את הסמל שהוביל את הסיור "לשם מה משמש הגמל?" והסמל השיב "ובכן המפקד, אנחנו מאוד מרוחקים מכל מקום ולחבר'ה יש צרכים מיניים. אז בכל פעם שמישהו חש צורך, יש לנו את הגמל". הקצין היסס מעט ואז אמר "אוקיי. אם זה עוזר למורל, זה בסדר מבחינתי". לאחר 8 חודשים במוצב המרוחק, הקצין כבר לא יכל להתאפק יותר וצעק לסמל "הביאו אלי את הגמל !!!" הסמל משך בכתפיו והוביל בעצלתיים את הגמל אל מגורי הקצין. הקצין הכין סולם קטן כדי לקיים יחסים נמרצים עם הגמל, אחרי כל כך הרבה זמן במדבר. כשסיים, הוא ירד מהסולם מרוצה, ותוך כדי רכיסת מכנסיו הוא פנה אל הסמל עם חיוך וקריצה: "ככה אתם החיילים עושים את זה, הא?" אז הסמל השיב לו "האמת המפקד, אנחנו בדרך כלל פשוט רוכבים עליו העירה..." |
מתכנת מספר לחברו: "אתמול בלילה רבתי עם אשתי, ואז במקום להשלים בלילה מיטה היא הסתובבה אליי עם הגב ודחתה אותי."
החבר שואל: "ומה, ככה הלכת לישון?"
משיב לו המתכנת: "מה פתאום, כמו כל האקר טוב, מצאתי דלת אחורית..."
|
|
בחור הלך לשחות עם חמותו בים, החמות נכנסה למים והחלה לשקוע. הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה. ניגש אליו אדם ואמר לו: "חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?" ענה לו הבחור: "בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת..." |
|
תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטוריום החדש על-שם מוסקוביץ'. התייר התרשם מאוד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים: "האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע"ש חיים מוסקוביץ', הרב ומורה התלמוד הדגול?" "לא" השיב המדריך, "הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ' הסופר". "מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב?" שאל התייר. "את הצ'ק" ענה המדריך. |
|
גב' פרידמן בת ה-75 הלכה לגינקולוג לראשונה בחייה. היא נתבקשה לעמוד מאחורי פרגוד ולהסיר את בגדיה כדי שהרופא יוכל לבדוק אותה. "דוקטור, אפשר לשאול אותך שאלה ?" אמרה גב' פרידמן. "בוודאי" ענה הרופא. "תאמר לי, האם אמא שלך יודעת שמזה אתה מתפרנס...?" |
אישה שכבה על ערש דווי והכינה את צוואתה. היא ביקשה מהרבי שתי בקשות אחרונות:
1. שגופתה תשרף.
2. שהאפר שלה יפוזר בקניון הגדול שבמרכז העיר. "מדוע בקניון?" שאל הרבי "כך אהיה בטוחה שבנותיי תבואנה לבקר אותי פעמיים בשבוע" ענתה האשה. |
|
בן 80 התחתן עם בת 20. שנה אחרי החתונה הזוג מגיע לחדר הלידה. נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן. "שלך ?". "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי...", אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". שנתיים לאחר מכן, שוב מגיע הצמד לחדר הלידה. נולדת בת במשקל 3.5 ק"ג, בריאה ויפה. האחות שואלת את הזקן. "שלך ?". "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי...", אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". לאחר שנתיים נוספות, שוב מגיעים לחדר הלידה. נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן. "שלך ?". "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי...", אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". עונה לו האחות, "אולי כדאי שתחליף שמן, האחרון יצא שחור"... |
|
פאבל היה פריק של צעצועים וגאדג'טים. אשתו רוחמה כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו. יום אחד הגיע פאבל הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן. זה היה מין רובוט, שפאבל טען כי למעשה הוא גלאי שקר. בערך ב- 17:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של פאבל, חזר הביתה מבית הספר. הוא איחר יותר משעתיים. "איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל פאבל. "הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.
הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.
"בן," אמר פאבל, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו יפה באמת היית אחרי הלימודים .."
"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.
"מה ראיתם?" שאלה רוחמה. "עשרת הדיברות" עידו ענה.
הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.
עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."
"אני מתבייש שאתה בני," אמר פאבל. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."
הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל פאבל וסטר לו בעוצמה.
רוחמה התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"
הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל רוחמה והעיף אותה מהכיסא שלה ... |
|
עיתון אחד ערך סקר ובו ביקש מהקוראים לכתוב מה, לדעתם, ההבדל בין פוליטיקאי לגנב ? תשובה אחת משכה את תשומת ליבם: "עורך יקר, חשבתי רבות על השאלה והגעתי למסקנה שההבדל הוא שאת האחד אני בוחר ואילו השני בוחר אותי" בכבוד רב, דב ברמן. תשובת המערכת: מר ברמן היקר, החלטנו לזכות אותך במנוי חינם לשנה בשל העובדה הפשוטה שכבודו היחיד שהצליח למצוא הבדל כלשהו... |
|
