אישה שצעדה להנאתה בכביש המוביל לבית הקברות העירוני, נעצרה בוקר אחד בהפתעה אל מול מסע הלוויה די משונה:
את המסע הובילה מכונית שחורה של חברה קדישא, אחריה מכונית נוספת של חברה קדישא, אחריהם אשה לבושת שחורים מחזיקה ברצועה כלב שחור אימתני, ואחריהם כ- 200 נשים נרגשות.
לא היה זה המראה הרגיל של הלוויה סטנדרטית, והאשה הצעירה הסתקרנה מאד. היא החליטה לברר מה קורה כאן. ניגשה אל האשה בעלת הכלב ואמרה לה: "סלחי לי, אני רוצה להביע את השתתפותי בצערך על מי שאיבדת. אני יודעת שאולי אין זה הזמן ואין זה המקום להטריד אותך בשאלות, אבל אני לא יכולה לעמוד בפני סקרנותי. את יכולה לומר לי של מי ההלוויה הזו?" ענתה לה האשה המתאבלת: "ובכן, במכונית הראשונה מובילים את בעלי." "מה קרה לו? " שאלה האשה הצעירה. "הכלב שלי תקף אותו והרג אותו" ענתה האשה "אהה.. ומי במכונית השניה?" המשיכה להקשות". במכונית השניה נמצאת גופתה של חמותי. היא נחלצה לעזרת בנה, והכלב תקף והרג גם אותה." רגע של שתיקה חלף, ולאחריו פנתה האשה הצעירה למתאבלת בהתרגשות ושאלה: "האם תסכימי להשאיל לי את הכלב?" "אין בעיה, אבל תצטרכי לעמוד בתור עם כל הנשים שמאחורי.. " |
|
ילד אחד מבקש מאמא שלו להוציא את הכלבה לטיול.
אמא שלו אומרת לו: "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"מה זה מיוחמת?" שואל הילד.
לאמא לא נוח לענות על השאלה, אז היא שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך.
הילד מגיע לאבא ואומר: "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אמא
אומרת שהיא מיוחמת. מה זה מיוחמת?"
האבא עונה: "אל תדאג, נטפל בזה".
הוא לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים, ואומר לילד:
"עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אב יו: "איפה הכלבה?"
הילד עונה: "נגמר לה הבנזין, עכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה". |
|
המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם. מושיקו כתב : "מחליפה". שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "? ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף". המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה". מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".
|
|
החברה : "תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?" "לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם." |
|
נערה כפרית בגיל 14 מגיעה העירה ועובדת בבית חרושת למטאטאים.
היא עובדת מסורה וחרוצה והבעלים מאוד מרוצים ממנה.
לאחר שלושה חודשי עבודה היא הולכת יום אחד לאחראי ומודיעה לו שהיא מפסיקה לעבוד בעוד שבועיים.
האחראי שואל אותה לסיבת העזיבה אך הבחורה משיבה "אני סתם רוצה לעזוב!". אחרי לחץ קטן לבירור הסיבה מפשילה הבחורה הכפרית את חצאיתה ומראה לאחראי שהתחילו לצמוח לה זיפים שחורים בערוותה. "לא היו לי כאלה כשבאתי הנה ועכשיו בגלל העבודה עם הזיפים של המטאטים התחילו לצמוח לי זיפים!". האחראי משועשע מהנאיביות של הבחורה הכפרית מפשיל את מכנסיו ואומר לה "תשמעי יקירתי, זה הטבע, לכל אדם צומחים זיפים כאלה בגיל מסוים". הבחורה מסתכלת בעיון על האחראי העירום ואומרת: "אני לא יכולה להמתין שבועיים אני מפסיקה לעבוד מיד. אני רואה שאצלך התחיל כבר לגדול גם המקל". |
|
נהג המונית והרבי ועולים לשמיים |
 |
 |
 |
|
נהג מונית שנפטר מגיע לגן עדן. המלאך גבריאל קיבל את פניו ועיין בתיקו האישי. נתן לו חליפה יפה, מקל טיולים מוזהב ושלח אותו לגור בוילה יפהפיה. אחריו בתור עמד רבי עטור זקן לבן, שהסתכל בעניין אחר התהליך. הגיע תור הרבי, המלאך גבריאלעיין בתיק שלו, קימט את מצחו ואמר: "בסדר, אפשר לתת לך להכנס". נתן לו גלימה פשוטה מבד גס, מקל עלוב מעץ ושלח אותו לגור באיזה צריף מט ליפול. הרבי נדהם ואמר: "כל ימי חיי הייתי איש אלוהים. איך זה שלנהג מונית נתת את כל הדברים היפים ולי אתה נותן משהו כל כך עלוב?". ענה לו המלאך גבריאל: "מה שקובע זה מבחן התוצאה: כשאתה היית נושא דרשה בבית הכנסת, כולם היו נרדמים. כשהוא היה נוהג במונית, כולם היו מתפללים...". |
|
זקנה מגיעה לבית אבות דחש, מתיישבת לה בכיסאה ולפתע אורות המשגיחות במקום, שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל. ישר הן באות ומחברות לה כרית עם מעקה בצד שמאל. לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז המשגיחות רצות אליה מהר ושוב מחברות לה כרית כדי שהיא לא תיפול. מאוחר יותר מתקשר הבן שלה ושואל אותה: "נו אמא, איך זה בבית האבות החדש ?". אומרת לו הזקנה: "האמת, יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ". |
|
שלושה משוגעים הולכים לפסיכיאטר ואומרים לו שאם הוא לא מסדר להם זיון, הם מזיינים אותו בתחת. הפסיכיאטר חושב כמה דקות, מוציא בובה מתנפחת מהארון ושם אותה בחדר ליד. הראשון נכנס לחדר, ויוצא מבסוט אחרי עשר דקות. השני נכנס לחדר, ויוצא אחרי 20 דקות עם חולצה על הכתף וסיגריה בפה. השלישי נכנס, ואחרי שלוש שניות יוצא עצבני בטירוף עם דמעות בעיניים. "מה קרה"? שואל הפסיכיאטר. "יותר משוגעת ממני", עונה המשוגע. "הבאתי לה ביס בפטמה, ואז היא הפליצה ועפה והמחלון". |
בחור הלך לשחות עם חמותו בים,
זאת נכנסה למים והחלה לשקוע.
הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה.
ניגש אליו אדם ואמר לו:
"חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?"
ענה לו הבחור: "בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת"... |
|
קלינאית תקשורת צעירה ויפה מאוד לא הצליחה להתקדם עם קבוצת המגמגמים שבסדנתה. היא ניסתה כל טכניקה ידועה, ללא כל הצלחה. לבסוף, כשכלו כל הקיצין, היא אמרה, "אם מי מכם יוכל לומר לי את שם העיר שבה נולד בלי לגמגם, אקיים איתו סקס פראי ולוהט עד שכל שריריו יכאבו. אז, מי רוצה להיות ראשון? "איציק פתח: "י-י-י-י רושלים," הוא אמר. "זה לא יעזור, איציק," אמרה הקלינאית, "מי הבא?" רוני הרים את היד ופלט "ח-ח-ח-ח יפה. "לא טוב, רוני, לא תוכל לעשות סקס איתי. ומה איתך מוישלה? "מוישלה לקח נשימה עמוקה ואמר "נצרת" "מבריק, מוישלה," אמרה קלינאית התקשורת וניגשה מיד לקיים את הבטחתה. כעבור 15 דקות של מין לוהט, הם הפסיקו לרגע כדי לנשום ומוישלה המשיך ואמר...... "עי-עי-עי-עי- לית."
|
|