זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין ?"

"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."

לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו ?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."

"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."

אישה יפה היא גן עדן לעיניים, גיהנום למוח, ואחלה שואב אבק לארנק.

אישה הייתה חרמנית ובעלה לא היה בבית, אז היא הזמינה אליה שלושה גברים,

לאחר כמה זמן היא שומעת שהבעל חזר הביתה וישר החביאה את שלושת הגברים בשקים.

הגבר נכנס לבית ורואה שלושה שקים, שואל את אשתו :"מזה השקים האלה?"

והיא אומרת לו: "עשיתי קניות קניתי חיות" הבעל שחשד החליט לבדוק בשקים,

בעט בשק הראשון ושמע צליל של ממממ שאל את אשתו :"מזה?"

והיא ענתה לו: "קניתי כבש " הלך לשק השני ובעט גם בו ושמע רעש של קוקוריקו,

שאת את אשתו: "מזה?" ענתה לו: "קניתי תרנגול" מגיע לשק השלישי ובועט גם בו, כלום,

בועט שוב, אין קול, מפוצץ את השק במכות, פתאום יוצא לו האיש מהשק: "דגים יא בן זונה דגים!!

אחד פונה לרופא : "ד"ר !! אשתי לא רוצה לקיים איתי יחסים" .

"הייתי רוצה לדבר עם אשתך" , משיב הרופא .

מגיעה האישה לרופא והוא שואל : "מדוע אינך מקיימת יחסים עם בעלך ?".

"מה אגיד לך" , משיבה האשה . "מצבנו הכלכלי קשה ואני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת , בבוקר אני נוסעת במונית לעבודה .

בסיום הנסיעה שואל אותי הנהג : נעשה חשבון או ש ... ? על-מנת לחסוך, אני בוחרת ב- " או ש ... "
בהגיעי לעבודה הבוס אומר : שוב אחרת ?  שאוריד לך בשכר, או ש ... ? כמובן אני בוחרת ב- " או ש ... "
ואחרי יום העבודה, עייפה, אני חוזרת במונית, ושוב אותו הדבר ... "
בנקודה זו מתערב הרופא ושואל : " ועכשיו .. מה דעתך? נספר לבעלך , או ש ... "

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.

האבא הכריז: "מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!".

הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: "מאיפה הדם ?".

הערפד עונה: "מהעכבר בפינה".

הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל: "מאיפה הדם ?".

הערפד עונה: "אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם".

הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: "יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם ?".

הערפד עונה: "אתה רואה את הקיר הזה ?"

האבא עונה: "כן, למה ?".

הערפד עונה "אני לא ראיתי אותו".