שלוש אימהות מגיעות ללשכת הגיוס.

נכנסת הראשונה טניה הפולניה ומבקשת מהקצין שלא לגייס את בנה לצבא.
שואל אותה הקצין "למה גברת טניה?"
עונה לו טניה "אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה רופא".
שואל אותה :"למה דווקא רופא?"
עונה לו האמא " אנו גרים בשכונה של המון זקנים וחולים , אני רוצה אלכס שלי יהיה רופא ויטפל בכולם , יאריך להם את החיים, יביא שמחה לשכונה.

ואז אני ארד למטה בגאווה ... אדפוק לעצמי על החזה ואגיד  - אני אמא שלו!"

נכנסת אביגיל התימניה עם אותה בקשה.
שואל אותה הקצין: "מדוע אינך רוצה שבנך יגויס?" 
עונה נזמיה:" אדון קצין, אני רוצה שבני יהיה עורך דין ...אנו גרים בשכונת פשע... הבן שלי ילמד משפטים ... יעזור לכל ילדי השכונה להשתקם...

יוציא אותם מבית הסוהר...ישקם אותם... הם יעבדו... כולם יהיו מרוצים ..השכונה תהיה מקום נעים ונחמד...

 ואז אני ארד למטה ... אדפוק על החזה ואומר בגאווה -  "אני האמא שלו!"

נכנסת ז'ורז'ט המרוקאית  עם אותה בקשה ואומרת..."אדוני הקצין, אני רוצה שבני יהיה כדורגלן"
"כדורגלן?" מתפלא הקצין "למה דווקא כדורגלן?"
עונה ז'ורז'ט:"הוא יהיה כדורגלן..יהיה חלוץ..יצרפו אותו לנבחרת..ואז יהיה משחק גדול וקובע בין ישראל לצרפת... ואני אשב ביציע ...

 ובדקה התשעים הוא יחמיץ פנדל... וכולם יקומו ויצעקו - יא מניאק, אנחנו נזיין את האמא שלך... ואז...

 אני אקום ממרומי היציע, אדפוק על החזה, אסתכל לכל עבר ואצעק- " אני האמא שלו!"

זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.
הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה",
הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם ?"
הדוסים: "ברוך השם כן",
הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו. מעבר לקו שואל אותו הרופא: "מה שם אשתך?"
"שרה כהן" אומר האיש.
הרופא:"ביום הבדיקה היו לי 3 שרה כהן, אולי יש לך את ה-ת.ז שלה?"
"לא" עונה האיש. "טוב", אומר הרופא "אגיד לך ככה: לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה אלצהיימר ולשלישית איידס."
"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.
"זה פשוט" עונה הרופא "שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין, אם היא חוזרת אל תשכב איתה!"

בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי"ח ועבר ניתוח לב פתוח.

כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע"י צוות אחיות בבית חולים קתולי.

כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.

בקול חלוש ענה לה: "אין לי שום ביטוח רפואי" "אז יש לך כסף בבנק?" שאלה האחות.

והאיש ענה: "אין לי שום כסף בבנק" האחות ממשיכה: "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"

"יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה - נזירה באיזה מנזר" ענה האיש.

האחות נעלבת ואומרת: "הנזירות אינן רווקות זקנות... הן נשואות לאלוהים" והגבר עונה לה: "טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!"

ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן.

פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות.

המלאך אומר: " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר".

למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור.

ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת ביל קלינטון לגיהינום.

האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה.

אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום".

זוג נשוי נוסע בכביש המהיר במהירות המותרת של 90 קמ"ש. הבעל נוהג.

האישה מסתובבת לכיוונו ואומרת לו: "יקירי, אמנם אנחנו נשואים 15 שנים, אבל אני רוצה להתגרש".

הבעל בשקט מוחלט מגביר את המהירות ל- 100 קמ"ש.

"אל תנסה לשנות את החלטתי", היא אומרת, " יש לי מאהב והוא יותר טוב ממך במיטה".

עדיין בשקט מוחלט מגביר הבעל את מהירות הנסיעה ל- 120 קמ"ש.

"הוא החבר הטוב ביותר שלך, המאהב שלי", אומרת האישה.

הבעל לא אומר דבר ומגביר את המהירות ל- 130 קמ"ש.

"אני רוצה את הבית", היא ממשיכה, "את הילדים ואת חשבון הבנק".

המהירות מוגברת ל- 140 קמ"ש.

"אתה לא רוצה כלום ?", שואלת האישה.

"לא", עונה הבעל. " יש לי כאן את כל מה שאני צריך".

"ומה זה שאתה צריך ?", היא שואלת.

הבעל מכוון את רכבו לגשרון, ושנייה לפני שהוא מתנגש בו הוא עונה לאישה: "לי  יש את כרית האוויר".

תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטורים החדש על שם מוסקוביץ'.

התייר התרשם מאד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים "האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע"ש חיים מוסקוביץ' הרב ומורה התלמוד הדגול?"

"לא" השיב המדריך, "הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ' הסופר".

"מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב ?" שאל התייר. "את הצ'ק" ענה המדריך.