פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים
היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדימות.

הוחלט כי המאה הטובים ביותר יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ואילו השאר, כדי שלא
ירגישו מקופחים, ינופו באופן אישי אחרי מבחן שיעברו אצל הפרופסור. על מנת
להכשיל אותם, הכין הפרופסור סדרת שאלות.
הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, "אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה
עושה?"
הנבחן השיב, "פותח את חלון."
הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרוספור, "הבא בתור."
כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה
שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.
אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור.
הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, "את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?"
"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי?"
"מורידה מכנס", השיבה הבלונדינית.
"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.
"מורידה חזייה", אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?"
"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת…

שני גברים יושבים במסבאה ומשוחחים.

אומר הראשון: "אני לא יודע מה לעשות, בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע מאה מטר מהבית, מוריד נעליים, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אשתי מתעוררת ופותחת עלי כזה פה שאסביר לה למה אני מגיע מאוחר."

אומר השני: "תעשה כמוני, בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור, שם מוזיקת רקע, קופץ למיטה, שם החלקה על הטוסיק של אשתי ואומר לה: שנרביץ אותה עכשיו? והיא תמיד עושה עצמה ישנה..."

אישה נוסעת באוטובוס ומנסה להניק את התינוק שלה שלא רוצה לאכול.

"אם לא תאכל אני אניק את הבחור שיושב לידי", אומרת האישה לתינוק.

התינוק עושה פרצוף.

היא שוב אומרת, "הנה זה הולך לבחור, ולך לא יישאר כלום!"

התמונה הזאת חוזרת על עצמה מספר פעמים עד שהבחור פונה לאישה ואומר לה, "כדאי שתממשי את האיום במהרה. אני כבר פספסתי שלוש תחנות..."

בעל ואישה מדברים בינהם בזמן בארוחת ערב רומנטית.
הבעל אומר: "מותק, היין עושה אותך חושנית וסקסית."
עונה אישתו: "תודה יקירי, אבל אני לא שתיתי."
הבעל משיב: "אבל אני שתיתי..."

צייד מתחיל אחד רצה ללמוד לצוד. הוא שמע על צייד אוסטרלי שיכול ללמד אותו.

הוא שילם לו 1000 $ והצייד האוסטרלי הסכים ללמדו, לקח אותו ליער ואמר לו לעקוב אחריו.
הצייד נכנס לתוך מערה וצעק, "או או".
אחרי כמה שניות, יצא בריצה מהמערה דוב, הצייד ירה בו.
הצייד המתחיל התלהב.
אחרי כמה שנים, הצייד האוסטרלי הגיע לבית חולים לבקר את ביתו החולה ופגש שם את הצייד הצעיר.

הוא שאל אותו "מה קרה?"
הצעיר ענה לו "יא בן זונה! הכל בגללך! הלכתי למערה, כמו שאתה עשית, צעקתי או או,

ושמעתי מתוך המערה או או. שוב צעקתי או או, ושוב שמעתי או או חזרה.

פעם שלישית שצעקתי או או, רכבת באה ודרסה אותי!"

מורה לטבע ביקשה מהתלמידים שלה להביא את חיות המחמד שלהם לכיתה כדי שיראו לכיתה מה הם לימדו אותם לעשות.

היא פנתה לתלמידה שהביאה כלב ואמרה לה, "תראי בבקשה לכיתה מה לימדת את הכלב."

התלמידה אמרה לכלב, "רקס צא!"

הכלב רץ במהירות למזכירה הביא משם מסמכים ושם אותם על השולחן של המורה.

המורה מאוד התרשמה והילדה קיבלה ציון 100.

אחריה המורה פנתה לילד אחר שהביא חתול ואמרה לו, "תראה בבקשה לכיתה מה לימדת את החתול."

הילד אמר לחתול, "מיצי קפוץ!"

פתאום החתול זינק, עשה סלטה כפולה ונתפס על המנורה, משם עוד סלטה משולשת ונחת על ארבעת רגליו ללא פגע.

המורה מאוד התרשמה והילד קיבל ציון 100.

כשהמורה חיפשה עוד מישהו, להפתעתה הרבה היא ראתה את אחד הילדים מחזיק בידיו קיפוד, "זה חידוש, תראה לנו מה הוא יודע לעשות."

הילד לקח אצבע אחת, ליקק אותה טוב טוב והכניס אותה לתחת של הקיפוד, מכניס מוציא, מכניס מוציא מהר לאט. בעוד הקיפוד השמיעה צחוק, "ח, ח, ח, ח, חא, חא..."

המורה בהלם, "מה אתה עושה, השתגעת?"

הילד ציחקק יחד עם שאר התלמידים ואמר, "לא המורה, חכי עד הסוף, את לא תאמיני."

הוא לקח שתי אצבעות ליקק אותן טוב טוב והכניס אותן לתחת של הקיפוד, מכניס מוציא, מסובב מכניס יותר עמוק. בעוד הקיפוד עם עיניים סגורות, נושך את השפתיים ועושה, "חח, חח, ח, חחח, חא, חא, חא..."

המורה ההמומה צעקה לעברו, "זהו, מספיק, לך שב במקום שלך!!!"

הילד המשיך לצחקק ואמר, "לא לא המורה, את חייבת לראות, את לא תאמיני לי עם אני אספר לך. את חייבת לראות. פעם אחרונה בבקשה המורה."

בייאוש היא הסכימה, העיקר שיסיים ויעזוב כבר את הקיפוד המסכן.

הילד לקח את כל היד עד המרפק, ליקק אותה מכל הכיוונים טוב טוב.

הוא תופס את הקיפוד חזק, הכניס לו את כל היד לתחת, ו... מכניס ומוציא, מכניס ומוציא, יותר מהר ויותר חזק.

הקיפוד המצחקק, כבר עם דמעות בעיניים עושה, "חח, חחחח, חחחחחחח, חחחחחחחחחח, חאלס!!!"

שלוש חברות מציצות למקלחות הגברים בקיבוץ.
הראשונה מסתכלת דרך חריץ על אחד הגברים ואומרת, "זה לא של בעלי."
השניה מסתכלת עליו ואומרת, "זה באמת לא של בעלך."
השלישית מסתכלת ואומרת, "הוא בכלל לא מהקיבוץ..."

שלוש אימהות מגיעות ללשכת הגיוס.

נכנסת הראשונה, טניה הרוסיה ומבקשת מהקצין  שלא לגייס את בנה לצבא.
שואל אותה הקצין " למה גברת טניה?"
עונה לו טניה "אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה רופא ."
שואל אותה :" למה דווקא רופא?"
עונה לו האמא " אנו גרים בשכונה של המון זקנים וחולים, אני רוצה שאלכס יהיה רופא יטפל בכולם, יאריך להם את החיים, יביא שמחה לשכונה .
 ואז אני ארד למטה בגאווה ... אדפוק לעצמי על החזה ואגיד  - אני אמא שלו!"

נכנסת אביגיל התימניה  עם אותה בקשה.
שואל אותה הקצין: מדוע אינך רוצה שבנך יגויס?"
עונה אביגיל:" אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה עורך דין ...אנו גרים בשכונת פשע... הבן שלי ילמד משפטים ... יעזור לכל ילדי השכונה להשתקם...
 יוציא אותם מבית הסוהר...ישקם אותם... הם יעבדו... כולם יהיו מרוצים ..השכונה תהיה מקום נעים ונחמד...
 ואז אני ארד למטה ... אדפוק על החזה ואומר בגאווה -  " אני האמא שלו!"

נכנסת ז'ורז'ט המרוקאית  עם אותה בקשה ואומרת..."אדוני הקצין, אני רוצה שבני יהיה כדורגלן"
"כדורגלן?" מתפלא הקצין "למה דווקא כדורגלן?"

עונה ז'ורז'ט:"הוא יהיה כדורגלן..יהיה חלוץ..יצרפו אותו לנבחרת..ואז יהיה משחק גדול וקובע בין ישראל לצרפת... ואני אשב ביציע ...
ובדקה התשעים הוא יחמיץ פנדל... וכולם יקומו ויצעקו - יא מניאק, אנחנו נזיין את האמא שלך... ואז...
 אני אקום ממרומי היציע, אדפוק על החזה, אסתכל לכל עבר ואצעק- " אני האמא שלו!".