שופט: "למה הרבצת לתובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

גבר בן 81 מגיע לרופא לבדיקה שנתית.

הרופא בודק אותו ומודיע שהכול בסדר, ומתעניין מה מצב היחסים שלו עם אשתו והילדים.

בסדר גמור משיב הקשיש. איך יחסיך עם חברים? מצוין.

ואיך אתה מסתדר עם בורא עולם?

אל תשאל עונה הגבר, לאחרונה הוא ממש עוזר לי ואני מודה לו על כך מעומק לבי.

אפשר לדעת איך הוא עוזר לך תמה הרופא.

לא תאמין. בכל פעם שאני הולך בלילה לשירותים ופותח את הדלת, נדלק לי האור מיד.

כאשר אני מסיים וסוגר את הדלת האור מיד נכבה, זה ממש מקל עליי.

למחרת מתקשר הרופא לאשתו של הקשיש: בעלך קצת מדאיג אותי, אתמול סיפר לי

שבורא עולם מדליק ומכבה לו את האור בשירותים בלילה, את יודעת במה העניין?

אשה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב.

בעלה שואל אותה: איפה היית, דאגתי לך כל כך ?
‏אל תשאל, היא עונה, תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים.
‏איך זה, שואל הבעל, אבל נעדרת רק לילה אחד?
‏כן, היא עונה, אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים

בטח שאלתם את עצמכם, למה ל"הוריקנים" קוראים דווקא בשמות של נשים { ריטה, קתרינה, איירין,} ?

אז ככה... כשהן באות, הן לחות ורטובות שובבות ורועשות...

וכשהן נעלמות,  הן לוקחות איתן את הבית, הרכב, וכל מה שיכול לזוז...

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.

ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.

השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"

אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו"
הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי ?" 
השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר". אומר הבעל בזעזוע "באמת ?, הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש ".

קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו ".

הבעל לא מאמין וצועק על אישתו "תהיי בשקט מטומטמת".

מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה ?"

אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור ".

בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה,

לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו,

נו מה אתה מספר ?!

אז היורם אומר לו, תשמע, החיים חרא.

היום פיטרו אותי מהעבודה,

לפני שבוע אימא שלי נפטרה,

אתמול תפסתי את אשתי בוגדת בי עם השכן,

ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל ששמתי בקפה...

הבחור הצעיר ניגש לחדר האחורי ואומר למנהל "איזה מטומטם אחד רוצה לקנות חצי ראש חסה..." בשנייה שסיים להגיד את המשפט, הסתבובב וגילה שהזקן עומד מאחוריו ולכן הוסיף במהירות "והאדון החביב כאן העלה הצעה לקנות את החצי השני".

המנהל מאשר את העיסקה והזקן ממשיך בדרכו.

מאוחר יותר, קרא המנהל לבחור הצעיר ובירך אותו על התושיה שגילה "התרשמתי מהאופן בו התמודדת עם המצב" אמר לו "אני אוהב אנשים שמצליחים לחשוב תוך כדי תנועה" המשיך וטפח על שכמו "מאיפה אתה בחורצ'יק?"

"אני מברזיל, אדוני" משיב הבחור.

"ולמה עזבת את ברזיל?" שואל המנהל

"אין שם כלום חוץ מכדורגל וזונות" מסביר.

"באמת?" נוהם המנהל "אשתי מברזיל!"

"מה אתה אומר?" עונה הבחור "ובאיזה קבוצה היא משחקת?"