גבר חוזר הביתה אחרי יום עבודה, פותח את הדלת בתנופה ונכנס בריצה לבית. הוא מתיישב במהירות מול הטלוויזיה, פותח אותה וצועק לאשתו: "מהר מהר תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל!"

מבולבלת, האישה עושה כבקשתו.

הוא גומע את הבירה במהירות וצועק לה שוב: "מהר! תביאי לי עוד בירה, זה עומד להתחיל!"

הפעם היא נראתה קצת כועסת, אבל הביאה לו עוד כוס בירה.

כשסיים, הוא צעק לה פעם שלישית: "מהר עוד בירה! זה הולך להתחיל בכל רגע!"

"זהו זה," היא התפוצצה. "יא ממזר! אתה מרקד לך לכאן, שם את הישבן על הכיסא ומצפה שאני אתנהג כמו העבד שלך? אתה מבין שאני מנקה ומכבסת כל היום! מה יש לך לומר להגנתך??!?"

בעלה נאנח. "חרא, זה התחיל."

גבר הולך לרופא ואומר לו: "דוקטור, אני חושב שאשתי נעשית חרשת."

מאיזה מרחק היא לא שומעת?" שואל אותו הרופא.

"אין לי מושג," השיב הגבר התמה. "היא פשוט כבר לא שומעת טוב."

"אני צריך לדעת מאיזה מרחק, אז או שתביא אותה או שתבדוק בעצמך."

הבעל החליט לבדוק בעצמו ולחסוך כסף של בדיקת רופא. כשהוא מגיע הביתה אשתו עומדת בגבה אליו ומבשלת.

הוא מחליט לנצל את ההזדמנות, נעמד כ-8 מטרים מאחוריה וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?"

היא לא מסתובבת ולא עונה.

הוא מתקדם למרחק של 5 מטרים וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?"

עתה הוא מתקדם למרחק 2 מטרים ושוב צועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב??"

דממה.

הוא מחליט להתקרב עד אוזנה ממש, וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?!??"

היא מסתובבת אליו בעצבים: "סטייק! סטייק! כבר עניתי לך שלוש פעמים, זה סטייק!"

בריאת העולם עמדה להסתיים ולאלוהים נותרו רק עוד 2 פינות לסגור. הוא התקשה להחליט איך לחלק את הדברים בין אדם לחווה, אז החליט להתייעץ איתם.

"אוטוטו אני מסיים" אמר להם אלוהים "אבל נשארו לי רק 2 דברים אחרונים שאני לא בטוח איך לחלק אותם ביניכם. הראשון זה להשתין בעמידה, זה דבר מאוד שימושי ש..."

"אני רוצה את זה!" אדם התפרץ לדבריו "בבקשה, בבקשה, אני רוצה את היכולת הזאת. זה נשמע כמו דבר מדהים שחשוב שיהיה לי אותו! בבקשה, אני מתחנן! אני! אני! אני!"

כדי להיות הוגן, אלוהים נתן גם לחווה הזדמנות להשמיע את דעתה. היא הסתכלה בחיוך ואמרה "אם אדם כל כך רוצה את היכולת הזו, אז תן לו אותה!"

אלוהים השתכנע ונתן לאדם את היכולת להשתין בעמידה.

אדם התרגש מאוד, הוא הוציא את איבר המין והתחיל להשתין בכל מקום - על הסלע, על העץ, בקשת, תוך כדי שהוא מצייר על החול...

אלוהים וחווה עמדו מהצד והתבוננו בו משועשעים "טוב, אז כנראה שאת תצטרכי לקבל את הדבר השני" אמר לה אלוהים.

"אוקיי" ענתה "מה זה?"

"מוח."

זוג זקנים יושב יחד על ספסל ציבורי ומתבונן בעוברים ושבים, כשלפתע רוכן הבעל אל אשתו ואומר לה "זוכרת את הפעם הראשונה שעשינו את זה לפני 50 שנה?"

האישה מחייכת בהתרפקות "התגנבנו אל מאחורי השדות, השענת אותי על הגדר... כן, אני זוכרת את זה היטב"

"מה דעתך לשחזר את הרגע לזכר הימים ההם?" הבעל מציע.

"זה נשמע כמו רעיון מטורף אך מוצלח" האישה נענית להצעה והשניים קמים מהספסל.

שוטר שישב על הספסל הצמוד, האזין לשיחתם וגיחך לעצמו 'את זה, אני חייב לראות', לכן החליט לעקוב אחריהם.

בני הזוג צעדו באיטיות אל השדה, תוך שהם נתמכים זה בזה ובמקלות ההליכה שלהם,
נחושים להגיע אל אותה גדר נוסטלגית. כאשר הגיעו, האישה פשטה את החצאית והבעל נפטר ממכנסיו והשעין אותה על הגדר ותוך שניות ביצעו השניים סקס סוער.

השוטר שהציץ מהצד נדהם מיכולות הביצוע המטורפות שנמשכו בערך 10 דקות, במהלכן הזוג השמיע קולות וצעקות רמות. בסופו של דבר הם התרסקו שניהם על הריצפה והתנשפו בכבדות.

השוטר עמד מופתע והבין שזה לא היה יפה מצידו לזלזל ככה ושאולי עוד יש לו מה ללמוד על החיים ועל גיל הזהב. הוא החליט שהוא חייב לגלות את סוד ההצלחה שלהם.

אחרי חצי שעה בה שכבו מתנשפים על הריצפה, בני הזוג התרוממו על רגליהם והתלבשו אז ניגש אליהם השוטר ואמר "סליחה שאני מפריע לכם, אבל אני חייב להודות שהדהמתם אותי. כנראה היו לכם חיי סקס נפלאים במרוצת השנים - אני חייב לדעת את הסוד שלכם!"

הזקן, עדיין רועד הביט בו בתשישות ואמר "לפני 50 שנים, זו לא הייתה גדר חשמלית..."

אלוהים יקר.

אנא חסדיך הענק לי...

חוכמה, כדי להבין גברים.

אהבה, כדי לקבל אותם בכל מצב.

פייסנות, כדי לסלוח להם .

וסבלנות, כדי להכיל את כל מצבי הרוח שלהם...

שכן, אני יודעת שאם אתפלל ואבקש ממך כוח, קרוב לוודאי שאשתמש בו כדי להכות אותם עד זוב דם.

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.

לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו: "ראית אותי שודד את הבנק? "

הלקוח עונה: "כן אדוני " בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.

השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם: "האם ראיתם אותי שודד את הבנק? "

עונה הבעל: "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה ".

אזרח ותיק מוציא מהסוכנות את ה-BMW Z4 החדשה שקנה, יוצא אל הכביש המהיר ומדביק את הדוושה.

במהירות של 160 קמ"ש הוא מפסיק ללחוץ על הדוושה ונהנה מהרוח שמעיפה את השיערות הבודדות שנשארו על ראשו.

"מדהים!" הוא חושב בזמן שהוא נוסע. כשהוא הסתכל למראה המרכזית, הוא שם לב שיש אחריו ניידת עם סירנה רועמת. "אני יכול לברוח להם, אין לי בעיה", והוא הדביק שוב את הדוושה.. 190 קמ"ש.. 230 קמ"ש.. 260 קמ"ש.

לפתע עברה מחשבה בראשו, "מה לעזאזל אני עושה ? אני זקן מדיי בשביל השטויות האלה!", הוא עצר את רכבו בצד הדרך וחיכה לניידת שתגיע אליו.

כשהגיעה הניידת, ניגש השוטר אל נהג ה-BMW, הביט בשעונו ואמר: "אדוני, המשמרת שלי מסתיימת עוד 10 דקות. היום זה יום שישי ואני טס לסוף שבוע. אם תיתן לי סיבה מספיק טובה, שמעולם לא שמעתי, מדוע נסעת במהירות כזאת, אני אשחרר אותך בלי לעשות לך כלום".

הזקן מביט ברצינות לעבר השוטר ואומר לו: "לפני שנים, אשתי ברחה עם שוטר. חשבתי שאתה בא להחזיר לי אותה".

"שיהיה לך יום טוב, אדוני". אמר השוטר.

גבר פוגש את חברו: "אני עורך רשימת מעומדים לסקס קבוצתי. אתה מעוניין ?"
"ומי  ברשימה?" מתעניין החבר.
"אני,אתה ואישתך... " עונה לו הגבר.
"לא, לא, לא. אני לא מעוניין " צועק החבר.
"טוב. אז אני מוחק אותך מהרשימה".

היא: הייתי משוגעת וטמבלית כשהסכמתי להתחתן איתך.

הוא: נכון, את צודקת, אבל הייתי מאוהב באותו זמן  ולא הבחנתי...

כשבעל נשוי צעיר , עם ארשת פנים חיכנית, יודעים למה...

כשבעל נשוי כבר עשר שנים, עם ארשת פנים חיכנית, שואלים למה?